|
загрузка...
В (важно): Эпиграф:
Я много пил и плохо спал,
Я потерял свою мечту.
А мне приснился интеграл,
И я проснулся весь в поту.
Дикий смех за сценой, народ вылетает к микрофонам, замечает зрителя, быстро делает скорбные рожи и со слезой в глазах и дрожью в голосе поет:
В нашем универе больше нету студвесны,
В нашем универе больше нету студвесны,
Провели концерты десять факультетов
И конечно мы...
В нашем универе больше нету студвесны,
В нашем универе больше нету студвесны,
Отобрали лучших, выдали гран-при,
Только без подарков оказались мы.
Я (официально): На этом наш траурный вечер, посвященный взятию нами одиннадцатого и последнего места на фестивале “Студенческая Весна” прошу считать оконченным.
В: А теперь - Дискотека!
С рождения Бобби матфакером был мультик "Остров сокровищ", видели? Дальше объяснять не надо. Барабан и шарманка очень приветствуются при исполнении.
Я: Так, други мои. Скажите мне: почему вы в прошлом году не сделали Медиану?
Г: А мы сделали.
К: И скажете концерт был?
В: Был.
Я: И первое отделение было?
Г: Было.
К: И второе отделение было?
В: Было.
Я: И антракт был?
Г: Нет, не было.
К: Как не было?
В: Ну, странный такой концерт был.
Я: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они, как два идиота, приперлись в актовый зал ...ГУ и сорок минут освещали закрытый занавес.
Г, В: А это мы и были.
К: С чем вас и поздравляю!
Я: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется?
Остальные: Угу.
Я: Н-да. А концерт- то мы потянем?
Остальные: Н-н.
Все: Что же делать? Что же делать?
Народ тусуется, несколько раз предлагает идеи, я отказываюсь.
Г: Капустник!
Народ радуется, прыгая от счастья.
К: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капустник. Берем, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на терочке. Вот такой капустничек получается!
Г: Иди, дружочек, отдохни немножко, к следующему номеру подготовься.
В: А вы пока послушаете “Оду Универу”, сочиненную на досуге студентом третьего курса математического факультета.
Ода универу
Я: А теперь выступает самая сексуальная, как она сама считает, студентка матфака - Ксюха.
Выходит Ксюха.
Я: Как дела-то?
К: Плохо.
Я: А что так?
К: Воруют.
Я: Что у тебя украли?
К: Да вот, Мадонна лифчик украла.
Я: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься?
К: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показывает на себе) Знаешь, у меня такой кожаный...
Я: На себе не показывай.
К: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла.
Я: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала?
К: Ну, шла, шла и подобрала.
Я: Гм... Выкрутилась. Как клип-то называется?
К: Клип называется, я вот тут совсем недавно им разродилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется “Дождь-с”
Я: Свежее название.
К: Тебе это интересно?
Я: Не-а.
К: Ну, давай посмотрим.
Я: Давай.
К: “Дождь-с”
Я: Сказала, все-таки...
Дождь
Номер из программы "Оба-на-на-угол-шоу"
Г: Представляем вашему вниманию хит-парад студентов и сотрудников Вузов города ....
Я: На десятом месте студент юридического факультета, который на практике в суде так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого.
В: На девятом месте студент института Культуры Номерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.
Г: На восьмом месте студенты горного факультета ...ТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.
В: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.
Я: На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинской академии Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции.
Г: Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.
В: На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится доктор наук ...
Я: На третьем месте должен был быть курсант училища Связи Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.
Г: На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.
В: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Три женщины
Танец
Я: Цифры и числа, перестановки
Корень, косеканс и подстановки
Г: Тангенс, котангенс и интеграл
Функция Эйлера, факториал
К: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт,
Бейсик, Фортран, принтаппарат
В: Все это прочно сидит в голове
Нет от него спасенья нигде
Я: Лектор, декан, техничка, вахтер,
Плюс секретарша, диспетчер, профорг
Г: Ну разве можно об этом забыть
Ведь они не дают спокойно нам жить
В: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает
Люди, смотрите! Мы исчезаем.
(пауза, показывая на меня) - А вас я попрошу остаться!
Несколько реальных историй про вахтерш.
Г: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номере, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам лучше про Свету Куле..., простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поет неплохо, а вот готовить... Вот этот её капустничек: капусточку, там, морковочку... лучше не надо... честно вам говорю. Лучше помогите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с “К” начинается?
Остальные мужики, поющие “Дубину”: Коллоквиум!
Дубинушка
Переделанная "Дубинушка", поется на два голоса.
К: Вот насчет декана, это они не осторожно.
В: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения.
Г: Господа студенты, главное вовремя получать зачеты и экзамены.
К: И на что только не идут студенты ради зачета! Даже на занятия!
Я: Но очень редко.
Голос за кадром (поет):
В блеске ночных огней,
Время летит быстрей,
Завтра сдавать ...
В: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
О, наконец, настал тот час
Сценка-песня, навеянная известным мультиком.
Я: Не нужно лишних слов сейчас
В: Часы пробили полседьмого
Я: Не говори нелепых фраз
В: Давным-давно уж все готово
Я: Я подаю условный знак,
Серега кнопку нажимает,
В: И с чувством радостным Матфак
Наш новый шлягер принимает
Старая-старая песенка.
Гриша и Вовка появляются на сцене в космическо-компьюторном антураже со свиными масками на лицах. Освещение и движение планируется так, чтобы масок не было видно до слов "свиньи в космосе".
Г: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база...
В: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум...
Г: База, база, прием, разрешите взлет.
Б: Взлет не разрешаю.
Г: База, база, ответьте, база, почему взлет не разрешаете?
Б: У нас тут все заблендевело.
Г,В: Что, что?
Б: В инее у нас тут все, в инее!
Я: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков?
Б: Нет, это свиньи в космосе!
В,Г: Злые вы, уйдем мы от вас.
К: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся.
Диалог про преферанс.
Песня "О вреде пьянства"
Я: Пришла пора, все-таки, поздравить третий курс с Медианой
Г: Медиана - это 2,5 года после школы.
К: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы.
В: Если бы я поступал на Матфак, то уж тогда обязательно на прикладную - потом бы в каком-нибудь банке работал...
Я: В банке он бы работал... Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, - ты чистик, а она - прикладник.
Л (поет): Милый мой меня не любит,
Не подходит близко.
Он ведь чистый математик -
А я - программистка!
К: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу!
Г: И вот, мы специально для студентов - чистых математиков предлагаем вам номер, который называется “Школьники”
Школьники
Диалог
В: Вечер проходит, ночь надвигается,
Все в этом мире когда-то кончается
Г: Осталось лишь только представить на вид
Кто за всем этим сегодня стоит.
К: Ксюха писала, Гриша помог
И рассказал: устал и замолк.
Я: Мыш был продюсер, я - режиссер.
Вовочка был прирожденный актер
В: Был еще Фишкин, но он просто так,
И наш генеральный спонсор -
Все: Матфак! |
Главная